写在前面

现在是 2025.7.11 的晚上九点，这两天都在工位待得很晚，今天实在熬不下去了，感觉还是早点回家为妙。想来这段日子的经历也算是比较新奇，毕竟是研究生生活的初体验，趁着今天还有点精神写些东西，于是记录一下最近的情况。

在校园的日常

南大的仙林校区老实说还是蛮漂亮的，可以说远好于西交的兴庆校区。不过前者是新校区，后者已经很有些年头了，这样比似乎也不算十分公平。

南大计算机学院离南门和东门都很近，走几步路就能到，倒是非常方便。因为有组里其他同学的校园卡，饭点我也能去第十食堂吃点东西。由于我不算是一个很喜欢散步看风景的人，于是每天在校园里的行动轨迹就是在学院大楼和食堂两点一线。

有时候会和课题组里的同学们一起去吃吃饭，或许是和园，或许会搭乘地铁去学则路。在这期间大家能东拉西扯闲聊几句，对我这样一个在这里没啥朋友的人来说，也算是一种慰藉了。

每天早上起床洗漱后，骑着自行车沿着元化路狂蹬两三公里，一个右拐就到了学校东门。晚上十点半再披星戴月原路骑回家，打打游戏练会琴睡觉，这就是我这段日子里的每一天。

最近又开始系统地打 codeforces 了，两个月下来做了快一百道题。感觉闲暇之余做做算法题真是个不错的休闲活动。

最开始做题的时候，cf 的 rating 其实对我来说并不算重要——毕竟我的 ICPC 生涯早就结束了，我只是把打 cf 当作一个有趣的游戏。

可最近我的心态却不由自主地开始有些变化，想要多上一些分，究其原因，说来也十分可笑：无非是因为组里的其他同学都有ICPC经历，所以我不想被看成是“最菜的那一个”。换句话说，我现在有一些“同辈焦虑”。

老实说挺悲哀的，早在几年前我就以为自己摆脱了“优绩主义”的束缚，没想到自己的心智还是这样幼稚。

不过这也是件再小不过的事情，和真正的困扰比起来不值一提，顺其自然就好，别太当回事。

在和其他人聊天的时候，我有个习惯是，总是想要表达自己的所思所想，然后宣扬自己的感悟，仿佛某种令人作呕的“露阴癖”。

不论和老朋友还是和刚认识几天的新朋友，我总是会把话题扯到诸如未来、命运这种话题上去，发出一些不合时宜的感叹。

我在最近两年十分迷茫，非常渴望找到确切的人生方向。闷头空想是一条路，和他人交流渴望激起共鸣从而填补所谓的“孤独感”也是一条路。我也许是寄托了一些希望在第二条路上。

但是不得不承认，这第二条路本质上只是一种麻醉，世界上每个人都不一样，面临这不同的人生道路。我自己的路，只有自己才能找到。

希望以后不论是和老朋友吃饭，还是和组里同学聚餐，我都要尽量少说出些虚头八脑不切实际的话来。

课题组里的同学交给我的工作，我完成得还算是顺利。

这两个月在工位上的体验其实挺不错，课题组的氛围也相对自由，看来当初决定进组的选择没有问题。

这两年我总是在寻求一个问题的答案：我的困扰和烦恼是客观存在的吗？还是说仅仅是我的杞人忧天？

最让我难受的其实不在于担忧最后的答案是前者还是后者，因为无论是哪种情况，我都愿意咬紧牙关走下去。真正让我痛苦的是，我没法确凿无误地确认这个答案是什么。

我就卡在这模棱两可的地方，没有破釜沉舟的勇气，又害怕陷入自我麻痹。

我总是告诫自己不要太想当然，不要特殊化自己的人生的烦恼，毕竟我也只是芸芸众生中的普通一个。可这又未尝不是一种“自我麻痹”呢？

可我又真的能“破釜沉舟”吗？人毕竟是一个社会化的动物，一旦把自己当作有别于常人或是感觉处于特殊的境地，人就会感到莫大的无助和绝望。一想到自己假如要走上这样一条路，那种孤独感简直快要让我窒息。

最近在看《罪与罚》，感慨万千，这里摘一段原文：

“或者看破红尘！”他突然发狂地叫喊起来，“听天由命，了此一生，永远窒息自己心里的一切，放弃行动、生活和爱的一切权利！” “您明白吗，先生，您明白当您走投无路的时候意味着什么吗？”他突然想起了昨天马美拉多夫的问题，“因为每个人都得有条路可走啊……”